VENDO (Verbo Vender)

Vendo (Verbo Vender, Assistir...)

Essa paavra jh causou muitos problemas entre eu e meus amigos rsrs
Não digo problemas, mas foi motivo d piada!

Uma vez o Álan esreveu no nick do msn : "Vendo House" (no sentido de assistir o seriado House) rsrs
e a Flávia perguntou: "Álan, vc está vendendo sua casa?"
rsrs só não me perguntem se foi zuera rsrs mas os dois contando foi engraçado rsrs

Já comigo foi o Seguinte (já aproveito e divulgo rsrs)
Escrevi no meu nick: "Vendo um A1200"

foi burrice da mina parte! 1º q me perguntaram o q era um A1200 .. e finalizaram com "é um seriado?" hahahahaha Rachei quando li (neh Deysi?) rsrsrs

Mudei para "Vendo um celular A1200"

e me perguntaram: "Vc vai comprar um?" omo se eu estivesse vendo de "olhando, pequisando, procurando" algo assim rsrsrs

Aí mudei para "Vendo (Verbo vender) um celular A1200"

iuhiauhAIhAIUHAIUAIU Dpois disso todo mundo veio perguntar se alguém nao tinha entendido (aposto q eles tbm não tinham até eu especificar) rsrs

Enfim..
Estou endendo um celular Motorola A1200 preto desbloqueado

Com 1 ano d uso. Está em ótimas condições, só vou trocar pq eu PRECISO de um celular de Dois (2) chips, pq eu tenho 3 rsrs e não tenho onde colocá-los rsrs

Um Merchan Básico

Uma imagem vale mais q mil palavras!! haha

BjOsMeliga

Fui!!

Será?

Bom ... vou fazer minha boa ação de hoje =)
Farei alguém Feliz!! srrs
pelo o menos eu acho hahaha

Homenagem ao meu amigo Renato AKIO! =P

Igual??? Seráá???
iaUHAUIhAUIHAIUHAIUAHUIAHIA

Beijo Renatinhooo =PP
hahaha

Amo Voce!
=*

Poker Face

hahahahhahaha





CAN'T READ MY...

Rilitroooos XD

By KibeLoko

Bjãão
=**

No Curso de Oratória

Bom..
Pra quem nao sabe, estou fazendo um curso de Oratória, para falar melhor em publico (É que eu tremo nas base pra falar rsrs)

Particularmente, eu AMO a aula .. é MUITO legal, e tem vários exercícios praticos e talz..
É uma terapia pra mim! rsrs

Agora vamos direto ao assunto! O que isso tem a ver com o meu post?

É o seguinte:

Em uma das aulas praticas, nós estavamos apredendo a ler em publico.. sem ser uma coisa chata e talz rsrs
E um dos Textos que nós lemos, e Fazendo CARAS e BOCAS (iuAHaUIHIUAhUAIhAIUHAI) .. Foi o seguinte:

Ps: Antes de ler o texto imagine agent (somos 6 no grupo: Eu, Biscoito, Mamãe Clara, Xaninha, Lincoln e Zorrinho =D), lendo ele fazendo toda uma interpretação (ou pelo o menos tentando rs)...

Sexo ou Chocolate?

"Foi realizada uma pesquisa onde o tema era:
O que é melhor? SEXO ou CHOCOLATE?

Para o expantos de todos os entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE!!!
Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as respostas:

*O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

*Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo polícia.

*Você pode coer chocolate na frente de sua mãe.

*Se você morder com força, o chocolate não grita e nao reclama.

*Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem taxadas.

*Chocolate não reclama que você o comeu muito rapido.

*Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.

*Chocolates não deixa pêlos na sua boca.

*Você não precisa mentir para o chocolate.

*O chocolate não liga se você é virgem ou não.

*Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

*Um bom chocolate é facil de se encontrar.

*Você nunca é muito jovem ou muito velho para comer chocolate.

*Quando você come chocolate, os vizinhos não ouvem.

*O tamanho do chocolate não importa, somente o prazer que ele proporciona.

*O chocolate sempre cheira bem.

*Não dói coer chocolate pela primeira vez.

*Você pode levar o chocolate na bolsa.

*Você pode comer chocolate à vontade, que nuca vai engravidar.

*Chocolate não transmite AIDS.

*Você nao precisa usar camisinha para comer chocolate.

*Quando você nao quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.

*Se o seu filho ver você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

*Você pode comerchocolates de tipos diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciumes.

*Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

*Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.

*Depois decomer, não precisa ficar abraçado na embalagem.

Servidos?"

Beijinhoos
=**

BrubLeS

Demorei mas Postei ..
Como sempre neh!

Bom ... Como sempre . nunca tenho nada d muito interessante pra postar . nem pra contar.. A ultima novidade é que estou trabalhando ..

É um trabalho muito bom .. Aliás .. estou escrevendo esse POST nele rsrs ..
Sim .. eu tenho o q fazer no trabalho srrs . mas é q no momento nao tem rsrs .. e como Ou eu fico olhando pro teto ou eu Posto no Blog .. decidi postar no BLog srrs ..
é um pouco mais produtivo rsrs

Falando em produtividade .. lembrei q não tenho apenas essas opções . eu poderia estudar Direito agora ... e tbm terminar uma tarefa cheia d exercícios os quais jh fiz todos .. menos o ultimo .. sobre salários! Os tipos d salarios, e qual a finalidade .. e bla bla bla !! srs .

Bom.. Salário.. se for q nem o meu .. é igual Cebola: Pego.. Olho e Choro! MAs fazer o q? rsrs . melhor do que não pegar.. não olhar e continuar chorando!!! rsrs

Ache o seu:

Salário Cebola: Você o vê, você pega nele, e se põe a chorar.
Salário Canalha: Não ajuda, só traz sofrimento, mas você não pode viver sem ele.
Salário Dietético:Faz você comer cada vez menos.
Salário Ateu:Há dúvidas sobre sua existência.
Salário Mágico: Se você se mover...desaparece.
Salário Tempestade: Você não sabe quando virá nem quanto tempo vai durar.
Salário Humor Negro: Você ri para não chorar.
Salário Preservativo: Acaba com qualquer tesão.
Salário Impotente: Deixa você na mão quando você mais precisa dele.
Salário Menstruação: Vem uma vez ao mês e dura de 3 a 5 dias
Salário Walt Disney: Faz 30 anos que estão congelados.
Salário Ejaculação Precoce: Apenas entrou... já terminou!

OBS1: Claro que o meu trabalho na facul nao é esse rsrs .. mas achei interessante srsr
OBS2: Vendo esse outros tipos de salário, tenho minhas duvidas se o meu é apenas o Cebola rsrs

Bom .. Vamos mudar d assunto:

Recebi um Email MUITO FODA da Flavia rsrs .. Racheeei de rir .. e acho legal postá-lo aki rsrs

É sobre a Páscoaa!! rsrs

Lá Vaii rss :

DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, O que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus,
três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos.... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não! Morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!
Por
Luis Fernando Veríssimo
_
..
.

Beijos.. Feliz Pascoa Atrasado rsrs
Até mais =]
Juks

Contos de "Fadas"

Contos de Fadas (que não nos contam)

Acho que ninguém ainda parou pra pensar e analisar os contos de fadas. Pois eu Parei (como sempre, nao tenho nada pra faze srrs)
Vocês tamém jh pocuraram as suas istórias verdadeiras?? são muito mais emocionantes rsrs .. mas nada educativas rsrs

Agora vamos com as análises:


Cachinhos Dourados:

PUTA QUE PARIU! Que menina IRRITANTE! Odiaria ter uma filha assim. Totalmente SEM EDUCAÇÃO!

Ela entra numa casa de desconhecidos. come a comida do ursinho (porém deixa a baba em toos os demais pratos), quebra a cadeira dee e desarruma todas as camas. E ainda por cima.. quando vê os donos da casa , ela sai correndo sem pedir descupas e nem se despedir!

ISSO É EXEMPLO PARA SEUS FILHOS? EU ACHO QUE NÃO

Porém, na história Original:

Os Ursos em vez de acordar a bela garotinha chata e lhe darem um susto para que aprenda a não mecher nas coisas dos outros e depois a deixarem ir(como na versão adaptada)... ELES A MATAM!

Sim.. eles a estraçalham!

...

Agora imaginem essa LInda historinha sendo contada a seus filhos antes de dormir!.. tipo "Aí os ursos a estraçalham por ela ser uma garotinha má e vivem Felizes para Sempre"

Branca de Neve (+ Bambi):

Nunca pararam para pensar que essas duas histórias se interlaçam????Isso mesmo!! Branca de neve e Bambi!!! Vou lhes dizer onde!!!

"Branca de Neve, linda como sempre (todas as princesas são lindas ¬¬), passeando pelo bosque e pegando flores para enfeitar o castelo.

Ela está tranquila, por enquanto , pois não sabe que o caçador está prestes a matá-la à mando da rainha. Porém, na hora do "ou vai ou racha" ele tem uma recaida e desiste. Pede perdão por ser tão mal e a deixa ir."

Mas pense bem, ele deixou de fazer um mal para fazer outro. Deixando a Branca de Neve escapar ele teve que levar outro coração em seu lugar. Então ele pega o cora ção de uma gasela - A MÃE DO BAMBI - e entrega à rainha má, deixando oBambi ÓRFÃO. Coitado.

Mas continuando..

Depois de escapar do caçador, ela vai morar com os anões - e virar empregada deles. Porém a Madrasta malvada que se acha a ultima bolacha do pacote descobre que Branca ainda está viva (pois ele pergunta pro espelho mágico quem é a mais gostosa do reino. Tenho certeza que o espelho flo que ela está velha demais e Branca é o novo Filé do pedaço. Aì a Rainha Fica Puta.. e decide matá-la com suas próprias mãos.

Aì ela da a maçã envenenada pra ela .. e ela CAPOTA! Literalmente! .. Os anões a colocam em um caixão lindo .. de cristal na floresta e não a enterram (imaginem o cheiro) ... POrém .. o Principe a vê .. a beija e ela acorda ... Vivendo entao Feizes para sempre..

Comentárioooo...:
O Principe se apaixona por uma mulher MORTA .. NECRÓFILOOO!!!

Na Versão Original o princepe não a beija, ele convence os anões que o deixem levar o cadáver da menina para o castelo, pois se apaixona por ela de tal forma que nãop consegue sequer se alimentar se o corpo inerte dela não estiver por perto.

Nessa versão, ela acorda pois um dos servos do príncipe fica revoltado por ter de carregar uma morta para todo lado e bate nas costas dela com força, o que a faz cuspir o pedaço de maçã envenenada que havia entalado em sua garganta e a faz acordar.

Ela é convidada para a festa de casamento do príncipe e de Branca de Neve e lá é forçada a usar sapatos de ferro que são aquecidos até ficarem em brasa. A mulher então é obrigada a dançar até morrer de exaustão, enquanto os sapatos carbonizam seus pés. (Isso me faz lembrar que eu quero assistir um filme .. Branca de Neve depois do Casamento .. e Branca de Neve em um conto de terror)

Comentáriooo....:
Mesmo na versão adaptada da Disney, a Branca de Neve abandona os Sete anões após o princepe ir acordá-la .. Mal Agradecidaa ... Foram os Anões que a protegeram e deram casa, comida ... e dormiram na sala pra ela poder durmir em suas camas!! .. TADINHOSS!!

....

Bom .. essas são apenas 2 histórias, Claro que tem mais e vou postá-las, ma sno momento estou com preguiça. Não me culpem, isso é normal de uma pessoa de férias que não tem nada pra fazer, pois quanto menos coisas vc faz, menos coisas vc quer fazer. Tenho que mudar isso!!

By Ju

BJoOS
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